要走了 说不上什么感觉

但是是真的要走了

不知道为什么 每次只有在收场的时候 才知道是自己的任性

自己大哭一场过后 一切都会过去的 却伤了对方 “亲爱的 对不起”

 

昨天是我不折不扣的26岁生日

13号的晚上 就准备了一个很充足的理由 确保自己在14号的每一秒钟都只是一个快乐的小屁妞

365天 364天我都可以去为别人着想 做你喜欢的事情 唯独今天 让我为自己活一天吧

 

在没有到14号的时候 得知之前的一个朋友去世了 心情一下子从高峰跌到了深渊 一个生命的逝去。。。。

这种伤感 一直笼罩着我 哪怕现在也是一样的 睡觉前 梦中 起床 脑子里的第一件事。。。。就这么罩着

 

14号的上午 为了让家人高兴 我。。。。

下午 为了躲开不想见的 为了多多见我想见的 我从家里出来。。。。

晚上 为了让家人高兴 我。。。。

看似很悲观的描述是么 至少2个小时前 我就是这么想的

 

不知道是所有的人都这样 还是只有女人 或者说是只有我

有些东西 的意义对于我来说 远远大于物质本身

也许只是一个恰到好处的时间 也许只是一个举手投足

 

突然想起许三多的话 “好好活 做有意义的事”

然后又联想到 前几天的 一个对话

“我的团长我的团 好看么”

“恩%#￥#。。。”

“比 士兵突击 呢”

“比士兵突击还难看”

 

2个小时前的我 就为了我认为很重要的事情 现在想想应该被称为“不刻意的 被宠着的 坐享的 幸福”

闹的 我哭的没有个东南西北 闹的。。。。 亲 对不起

抛开一万步来说 让你头痛 就是不应该

（又突然想明白一个事情 理智就是 能为别人着想 任性就是 失去理智 只想自己）

 

2个小时后的我充满了愧疚。。。。26岁了

最近有好多友 都有做自己喜欢的事情 很为她们高兴

友1 结婚的事情已经上了日程 扫尽万难啊 希望你们可以 执子之手一直走下去

友2 趁着放假和自己的男人 小聚 有找回了原来的感觉 我都为你们感到幸福

友3 宝宝在肚子里一天一天的成长 是不是很幸福啊 哈哈后 幸福的感觉真好

友4 现在是国少的教练了 一个特别适合做教练的人 而且一定会是一个好教练的！加油！！

友5 房子装修完毕 现在一帮一帮的人 去家里参观蹭吃 据说现在的厨艺还有所长进 尝尝就知道了 哈哈后

 

亲们 看着你们都这么幸福 真好！

 

前几天 查日历发现 今天是我的阴历生日 之前还想着 今天要干点嘛的

但是一不小心又这么不明不白的过去了

上午给学生上课 下午周期 在家难受 床上躺了以下午直到晚上 冤啊 竟然这么不善待自己

以后我准备阴历自己过 自己干点啥 哈哈后 不那么张扬 也是找个理由宠着自己一把吧

阳历 就由着折腾吧

昨天又把脚给崴了 这次比上次严重多了 昨天回来的时候 走路都是疼的

晚上睡觉都不能碰到 碰到就疼 一晚上都没有睡好 今天早上起床更是不能着地

坚强的我楞是出门了 哈哈后 还在外面跑了一天

这会碰着不疼了 但是重心还是不能放在左腿上 更不能扭动脚踝

昨天只是脚踝肿了 今天脚面都有点 大面包脚

强悍的是 我今天还去练球了 没有练下肢 练手上动作 和发球了

几框球下去还是有成效的

 

小的时候妈妈一直都说我是烧毛兔 长大了也经常说 大概意思就是不能安心沉于某事 浮躁

不知道从什么时候开始 我就走安静路线了

开始的时候 先是没有什么事情能让我“大惊小怪”的了

再然后有走上了“专注”的路线 我也不是很清楚这么形容对不对

只是说 当我做一件事情的时候 都会有一个明确的目标 然后就是为之努力

 

但是我最近挺不快乐的 甚至都找不到自己了 至于原因 昨天晚上 突然发现了

最近一段日子 我的生活 除了必须的就是羽毛球了

我还挺把它当个事 练球 打球 甚至还把自己给整哭过

 

昨天晚上 阴差阳错 就答应了以前的一帮朋友 说是一起去杀人

那是还在纠结的时候就被扣上了帽子 本人的宗旨是不忽悠 答应了就不能放鸽子

所以就推了打球 去杀人了

一晚上 玩了几把一直都是贫民牌 虽然没有身份我也玩得不亦乐乎

帮警察找匪徒 扛刀 绝对的好民一个

抛开游戏不说 我挺高兴的 觉得还是能有自己玩得不错的东西的 而且 还是个有用的人啊

回家后跟不少友都有说 我找到我为什么最近这么不爽 这么沉闷了

 

被羽毛球给压制的了

 

也许是被自己压制的？！ 但是不管怎么说 是由这项我根本不喜欢的运动引起的

为什么这么对自己？！ 我也不是很清楚 也许是因为所谓的“专注”吧

玩杀人游戏 虽然我不是 高手 但是绝对不会影响到团队配置

可是羽毛球 跟高手打双打 有我在剩下的3个人都是懈怠的 甚至不记得比分是多少

大家都在陪着我玩！也许我应该高兴吧 要知道在这个圈子里 高手一般都不跟菜鸟玩

甚至好多人都问我 你跟他们很熟么 高手都愿意陪着你玩

说实话 跟他们一起打球可以提高 但是我一点都不享受 一点都不

别说是我自己跟自己过不去 我说的是实话

 

坚持打球一个多月了吧 哪怕现在我也没有放弃的意思 虽然不大开心 虽然这不是一个我喜欢的项目

至于为什么不放弃？！本性吧 我一定不会因为失败而放弃的

就好像教书一样 我可以放的很坦然 是我不愿意当老师 而不是我很烂 没有人愿意上我的课

考大学的时候 王群（因为这句话对我影响很大 所以就说了出处的真名 别介意）说的一句话

“考上了不上是diao 考不上说不上是糗”

现在想想 这话对我影响真的很大 呵呵后 不知道是不是被我发扬的有点过激了

 

（刚才老妈让去洗碗 不敢惹她不高兴 就去了 一断就写不出东西了 某有感觉了

   以后想起来再说吧 原谅我吧同志们 百善孝为先嘛 虽然我超级痛恨做家务 但是还是做了！）

 

 

不记得有没有在自己的空间里面提到过 在网络中 pingpingyue的名字是 依吹留夏

第一次上网的时候 就叫这个名字 一直到现在 也许因为是四个字的原因吧 叫起来不是很方便

所有就被友们 分割成了各种名字 依吹 依夏 留夏 小夏 小虾 夏夏 夏。。。。

N多种 以至于后来 只要是跟这4个字有关的 我都比较敏感

 

刚在在听一个调调 关于爱 about love

突然之间就在问自己 小夏 你在哪啊 找不到小夏好多年了

之前有朋友说羡慕我想做什么 就去做什么（大多源于移居昆明一年多）

那时候我的回答都是 你要是喜欢你也可以的 只是你舍不得放弃你现在所拥有的一切

 

习惯性的 睡醒后的第一件事 就是看天 看是彩色的还是黑白的

经常会因为它的不同 就给我的一天定下了一个调调

今天 突然的 挺羡慕自己的过去的 呵呵后 也许就好像博客的分类一样

一个过程 一个阶段 一接火车 呵呵后 但是毕竟已经是过去时了 因为我知道我回不去了

 

记得回球队的时候 一直在说 感觉 她们长大了 看看自己 何尝不是呢

以前那个快乐的肆无忌惮的小夏 好久不见了

05年后 已经想不到什么时候是自己 真正放松快乐的时候了

哪怕是在巴厘岛 那里很美 但是没有 那种清透的幸福 醉人心脾的幸福

难道 这就是长大后的我的状态？！呵呵后

以前一直说要学会不同年龄去享受不同年龄应有的一切 也许真的是到时候了？

 

我永远坚信 不用储存 你一直可以记得小丫头的电话的 而且永远不会让她找不到你

不管什么时候 都会记得给她电话 都会告诉她怎么才能找到你

可是小丫头长大后还是小丫头么？

 

依吹留夏 要去备课了 虽然今天肚子疼的厉害 疼的自己一个人躲在被子里面哭

但是生活还要继续啊 今天早上的夏是球场上　努力学球的学生　

明天的早上的小夏还将是那个敬业的老师 呵呵后

小夏加油！对周围人负责的同时　也要对自己负责！照顾好自己！

其实这会也不是及其郁闷 但是就是觉得可郁闷的事情 总是接二连三

而我就像是一个卫士 在进行着不断地抵御 才能不让自己被侵蚀

时不时的还会拿起进攻的武器 反攻 试图让自己快乐起来

 

最近还是有坚持打球 状态似乎和之前去健身房一样

会坚持去 换了衣服就不大想动 但是真的要是开始运动了 也就开始了

 

不同的是 我受伤了 还有之前说到的 胳膊2个不一样粗了

受伤的是脚踝 N天前歪着了 没有好利索的时候就继续打了也没觉得有啥问题

开始的时候是问题不大 但是昨天就不中了 上午走路都不打顺畅

晚上还是带着护踝打了2个小时 打的时候没有觉得什么 去了护踝 明显就 感觉脚踝疼的厉害

重心放在左脚上 都有点支撑不住

 

另外一个N天前 练步伐练到腿软 摔倒的时候差点 又歪着脚

好在我顺势在地上 翻了几个圈 缓冲过去了 幸免

 

昨天都练晚了 一个不小心 教下一划 摔倒在地 差点韧带拉伤

 

这些东西 比起我在队里的时候 队员们的伤病兼职不值一提

但是就我来说 除了健身房的锻炼 这次好像是我第一次 很投入的练习一项运动

说起来也挺搞笑 羽毛球 之前一直是一项连比赛我都没有兴趣看的项目

现在我竟然练的挺起劲 哈哈后

不记得确切的是哪天开始好好练习打球的

说到练习 就是不乱打了 从基本功开始练习挥拍 练习步伐

应该是就这2周的事情 也没有说是 天天都去打 一周3次还是有保证的

 

重点在于昨天的发现！！！

我的小臂竟然不一样粗了 右手手臂明显的多出来一块肉肉

一点不夸张的说 还是肌肉 就是那种硬邦邦的肉肉

于是产生了 最近很时髦的一个词 纠结ing

就好像在球队的日子 挺喜欢在队里的 但是怎么也不能让我用增加体重为代价啊

不过事实就是这样的 在球队里晃了2个月 体重是增加了不少

某天突发奇想 联赛里面要是有评比 最美小翻译的 我就一定参加 哈哈后

 

打球去了 回头再琢磨我的胳膊的问题吧

2009.2.8-2009.2.22 这几天干嘛了 还真是不大好回忆 好似没有什么什么很特别的事情

吃饭 睡觉 打球 看碟

至少我知道 这期间我都在郑州 好似连金水区都没有出过

但是最近睡眠一直是超级不好 超级不好 之前在家睡觉都会睡的很踏实

但是现在很难入睡 质量还很差 整个人的气色也不好 救救我吧 让我睡的好一点吧

 

现在很想一个词 欣欣向荣

那一年我正年轻 我离开了家去远方流浪

我的心里面是希望和梦想 我的脸上未经风霜

我带着我沉重的行囊 走在一条不回头的路上

照着我的圆圆的太阳 让我暖洋洋

春天有鲜花开放

夏天有灿烂阳光

秋天叶子会黄

冬天白雪茫茫

我走过了很多地方 路过许多城市和村庄

我静静地看着他们 就像他们看我一样

我的行囊已经破旧 我的路程还很漫长

我走得并不匆忙 因为我要认清我的方向

东边有大海茫茫

西边高山长

南边有美丽姑娘

北边是黄河长江

总是在路上 我看到森林沙漠和海洋

他们总是不停告诉我 那是我沉默多年的故乡

总是在路上 我看到他们纯真的脸庞

从他们的双眼里我看到了希望

呵呵后 反正闲着也是闲着 写个博客晃悠晃悠吧

全球经济危机 我也经济危机 没有工作 没有存款 呵呵后 可让我的日子怎么过啊

我一直觉得我是一个挺不乱花钱的人的 但是周围的人都觉得我可奢侈

要知道我好久没有买过衣服买过鞋子了啊 吼吼后

 

前几天跟一友说起来 我号称自己会理财 但是却被 嗤之以鼻

我的自我总结 在现有的基础上 让自己过的舒服一点 我的舒服是给自己的 不是给别人看的

就好像我会愿意做飞机 取代火车 而不会去为了牌子而买牌子

就好像N多人愿意FIRST CLASS 买个舒坦 买个安静 买个宽敞 anyway

这话是不是听起来很臭屁！ 随便了 每个人都有自己的生活 生存方式吧

 

我真的是个穷人 尽可能善待自己的穷人 过小年的 我自己在家喝水吃橘子过日子 饿啊

 

前阵子一个失踪了好久的友电话我 一阵惊喜过后 说道 看你的空间 好久了你只写了一篇

呵呵后 看来还是不少人都是在这里跟踪我的行踪啊 所以还是好好汇报一下吧

 

1月10号结束了本赛季的最后一场比赛 12号正式离开球队

18号飞广州 21号飞的回的郑州

25号大年三十

26号大年初一

31号出发去的恩施和凤凰

2月6号回到郑州

 

12号一到家 感觉如释重负 就想着休息几天 然后就把赛季的小节写上了 也算是对自己有个交代

一休息不当紧 刹不住车了 就这么一直懒下来了

18号去的广州 因为是提前好久订的票 所以也说不上紧张

（我出票的时候 燃油附加还150 等我上飞机的时候减了2次竟然减没有了）没办法票出的早 呵呵后

回来的时候 赶上过年 全价票 还可紧张 亏了我眼疾手快 出的还是那班飞机的最后一张票

这边确认那边我想退票换别的时间 我那时段前后好几班飞机就都没有了票了 even first class 

 

去年过年就是在昆明过的 也没有觉得孤单或者是不适应什么的 早早的买齐了N天的干粮 然后在家冬眠

今年没有看春晚 不知道怎么了 就看不进去 看了点就觉得 跟我的状态不打合适 就一个人在房间看碟

长着么大第一年没有看春晚 BTW 春晚 你敢跟我不同岁不 真没有创意 干嘛跟我学啊

 

31号  一行两车三省四地五景六夜七天八人九餐十个点

去的时候是带着小本本的 希望像巴厘岛那样 把经历的一切都写下来 但是好像不在状态 啥没写

但是现在想想 很多地方 不在于你去哪 而是一起玩的人

 

引用友博客上的一段话 那就是

“我们一行两辆车，跨越河南湖北湖南三省，宿宜昌、恩施、凤凰、荆州四地，

游三峡大坝、恩施大峡谷、腾龙洞、凤凰、芙蓉镇五个景点，六个晚上七个白天我们八人在一起，

开开心心痛痛快快的一起吃了九顿正餐，共同分享各自股票每天十个点涨幅带来的喜悦。”

 

这趟下来 说实话 小辛苦 但是也很实话很实话的说 很高兴的 点点滴滴都是快乐 呵呵后