不知道为什么 每次只有在收场的时候 才知道是自己的任性

自己大哭一场过后 一切都会过去的 却伤了对方 “亲爱的 对不起”

 

昨天是我不折不扣的26岁生日

13号的晚上 就准备了一个很充足的理由 确保自己在14号的每一秒钟都只是一个快乐的小屁妞

365天 364天我都可以去为别人着想 做你喜欢的事情 唯独今天 让我为自己活一天吧

 

在没有到14号的时候 得知之前的一个朋友去世了 心情一下子从高峰跌到了深渊 一个生命的逝去。。。。

这种伤感 一直笼罩着我 哪怕现在也是一样的 睡觉前 梦中 起床 脑子里的第一件事。。。。就这么罩着

 

14号的上午 为了让家人高兴 我。。。。

下午 为了躲开不想见的 为了多多见我想见的 我从家里出来。。。。

晚上 为了让家人高兴 我。。。。

看似很悲观的描述是么 至少2个小时前 我就是这么想的

 

不知道是所有的人都这样 还是只有女人 或者说是只有我

有些东西 的意义对于我来说 远远大于物质本身

也许只是一个恰到好处的时间 也许只是一个举手投足

 

突然想起许三多的话 “好好活 做有意义的事”

然后又联想到 前几天的 一个对话

“我的团长我的团 好看么”

“恩%#￥#。。。”

“比 士兵突击 呢”

“比士兵突击还难看”

 

2个小时前的我 就为了我认为很重要的事情 现在想想应该被称为“不刻意的 被宠着的 坐享的 幸福”

闹的 我哭的没有个东南西北 闹的。。。。 亲 对不起

抛开一万步来说 让你头痛 就是不应该

（又突然想明白一个事情 理智就是 能为别人着想 任性就是 失去理智 只想自己）

 

2个小时后的我充满了愧疚。。。。26岁了