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5/30/2008 最近总是睡的很晚今天是最后一天商场给免费提供 塑料袋了 我决定等我起床后 再去超市享受一次
其实离开了那些免费袋子一样生活的 就好象每次去METRO 我都会自己带袋子
就算去别的超市 我也会背上自己的大双肩书包(上高中的时候买的一直背到现在 还很喜欢)的
因为我每次来回都走路(为了减肥我容易么) 手掂着累 所以我都背书包去
他们给了袋子后 我再次分类放进书包 袋子很显然 回家就是垃圾袋么
估计超市不提供袋子后 垃圾袋厂家的生意会好很多(好久没有买过垃圾袋了)
说到垃圾袋 不知道 我们的生活 会不会回归到 掂着簸箕出门倒垃圾的时代
最近总是睡觉很晚 一到晚上就精神的厉害 哪怕是睡觉也是一晚上的梦
真正睡觉都是天亮以后的事情了 所以最近一般都是12点15起床
很准的 到时候就醒 也不再有睡的意思
到下午4点就开始困的厉害了 很怪异的生物钟
但是家人都很为我担心 都觉得是我心理负担过重引起的
说实话我自己都不知道为什么是这个样子的 也许很简单 就是睡反了
说到心理负担 其实也没有 但是"没有什么高兴的事情发生"的状态 似乎真的持续太久了
或者说 我是一个太容易用做自己喜欢的事情去放纵自己的人 好久没有这样的机会了
时间长了 就是现在的状态了 至少我这会是这么理解的
希望日子能好起来 希望大家的日子都能好起来
前几天跟弟弟聊天 他的日子真的挺艰难的 20岁 说大不大说小不小
希望大家的日子都能好起来
有个朋友她总是跟我抱怨生活中的种种种种 我也总是对其进行开导 教育 也还是有效果的
直到有一天看到她的信息 虽然那句话不是重点 但是就好象突然让我意识到了什么
"....我不知道我每天都这样跟你倾诉,会不会影响到你的生活...."
开始的时候我还真没有想 只是觉得自己一直都是站在圈外看问题
直到有一天我说"不要让我听到你的那种声音....." 其实也就是个语气词
不知道 是不是 再坚硬的石头也会被水滴穿透
后来 我有问另外一个朋友
"我每天跟你抱怨会不会影响到你的生活"
"不会啊 我没有感觉"
"冷血动物?"
"恩"
其实那人最近过的状态也不大好 希望不是我的原因
如果我能做什么 我会的 哪怕只是 SHUT UP
晚上给妹妹电话 问六一了想要什么礼物
结果被告知 要等明年五四 再送
再次提醒我 我已经没有了可以挥霍的青春 呵呵后
随后告诉她 现在流行过六一 :)
她也总是很相信我 就好象别人纠正她应该把别墅(ye) 读成别墅(shu)
她会很有自信的告诉那人说 我姐姐说的只有农村人才读别墅(shu)
自己专门读别墅(ye)说不上为什么 就是不愿意做"对的事情" :)
但是有一点还是要说清楚的 我对敬爱的农民同胞 没有恶意 很多时候很羡慕他们是农民 真的
2点多了 估计再酝酿一下情绪 差不多就能睡觉了
希望大家都能好起来 所有的人
5/23/2008 想明白你想要的是什么要睡觉了 刚才看到了一个以前同事的空间 写了最近工作上的事情
我俩先后走进了那家公司 我们曾经同吃一碗面 我离开了 她还在
我们是两种截然不同类型的人 她身上有很多我想要的东西
她很认真 很谨慎 追求细节 等等 我一直觉得如果我们可以合作那将是完美的搭档
以前在公司里面 有什么事情 似乎我总是第一个爆发的
私下的时候大家都有意见 但是到了会上 只有我一个人说
别人都没有任何声音 当时我并不在意 不知道是不是我太自信了
我甚至会想 他们为什么不说出来呢
我的第一份工作 的确是能者多劳 但是老板就没有考虑到 员工的承受能力
当我学了人力资源后 书上说 这也是员工流动性大的原因之一
当他们认识到自己在超负荷工作的时候 当他们已经不能在承受的时候
哪怕他们得到了很高的薪水 他们也会离开的
上份工作 加班是很正常的事情 毫不夸张的说 当我难得的按时下班离开公司的时候
我会很不适应 我已经习惯了 天已经全黑 甚至是午夜小心翼翼的往家赶
而且是人力资源部门 我就不明白这是为什么
也许是我不是大领导 站的角度不够高 也许我的资历更深点的时候我就会明白
但是我现在真的不明白
或者是我自己神经过敏 把加班和工作外的时间看的太重了吧
我一直向往能有一个健康和正常的工作环境
工作8小时 我可以累的好象一头驴
但是八小时以外 哪怕有薪水
我不愿意去做那些 除了今天不结束 明天天就会塌下来以外的工作
是因为我不是好员工么 我真的想不明白
甚至不知道要不要因为我有这样的思维而觉得愧疚
以前好象从来没有在空间里面叨叨过这些 但是这些一直是我想不大明白的事情
我想有机会的时候我一定会找个 高人问问明白的
回头说到我写的题目 一下子写了这么多 好象和我要说的事情不大符合
也许就是 堆积心里的问题多了 一下子都出来了吧
关于这句话 似乎是值得我身边所有人都去好好想想的问题
不知道是对于80后来说 是要好好想想的时候了
还是现在这个时代 因为周围的种种 自己都不知道自己想要什么了
你想要什么样的生活 状态 工作 心情......好多好多
也许现在的样子 根本就不是自己想要的
而且自己在越走越远 更可怕的是 根本不知道自己已经背离了自己
当然 当你有了主意 知道自己想要的是什么 那就为之努力吧
不要在去想 那个决定是否正确 因为你已经决定了
但是做决定的时候真的要冷静的想清楚
往往N多人在这个时候 哪怕他们做了决定 或者说是 他们看似有了决定
可接下来的日子 每天没有努力 仍然在选择中徘徊
不知道怎么形容那种状态 浪费时间 浪费生命
人是个很奇怪的动物好久没有肚子疼的 这么厉害了 那是一个疼啊~~~
我取消了今天的课 所以又是一个基本上什么都没有做的一天
到现在也没有吃东西 不饿 没有食欲 就是喝水 不停的喝水
要是真能这么过几天 估计也能瘦吧
不知道人是不是都是这样 看到点东西就会联想自己 联想自己的状况
应该是吧 估计是的
最近的思想总是很矛盾
有的时候拼命的找理由安慰自己 有的有时就觉得这个世界上没有比我更懒惰的了
最近的确很懒惰 惰性超级大 不积极 这种状态大大的不好
安慰自己的时候就说 就这样吧 目前情况特殊
都是什么和什么啊
看自己说出来的话 就好象软面条一样 而且是煮nong了 筷子都捞不起来那种
可悲啊....继续看碟吧
5/14/2008 已经不是我生日了 呵呵后25年前的这会我刚生下来还不到一天 估计这会家人还在忙的厉害吧
今天什么特别的事情都没有做 但是感觉的确不同
似乎自己 一直都在跟自己说 今天的你是特别的 呵呵后
至于特别到哪里 我也不知道
虽然什么都没有做 但是一天下来生日的感觉似乎是比平时好很多
记得一个电影里面看的 因为女主角只知道自己是下雪天生的
所以 每当下雪就当作是自己的生日
想想 感觉应当是相当不错了 1年1次 是长了点
长这么大第一次觉得 生日有点那个意思 呵呵后
我今天真的是什么都没有做 也不知道所谓的意思是哪里来的
去年好象也只是正常上班 呵呵后
希望就像一好朋友说的 希望今天是幸福的开始
没有吹蜡烛 不知道愿望 可不可以实现 呵呵后....
今天郑州没有下雨昆明下雨了长时间以来 我都一直认为 5.14这天郑州都会下雨的
早上起床就能听到外面在下雨 但是这里是昆明
开电脑第一件事情 就是问郑州的朋友 那里有没有下雨
今年的今天不但没有下雨 而且连一点下雨的意思都没有而且更是晴空万里
我一向都不喜欢一天下雨的 总是能把情绪弄的很糟
但是打我记事情开始 5.14的郑州都是会下雨的
今天突然明白了一个事情 下雨不是因为郑州 是因为我在郑州
就好象 这天我出现在昆明 昆明就下雨
不知道是不是因为我把自己想的太特别了
但是这样的一天大家都难免会觉得自己与众不同
呵呵后 没有办法了 原谅我吧 谁让我今天特殊呢
早上起床 妈妈给我煮了两个鸡蛋 说是要轱辘轱辘运气
但是比较郁闷的 2个鸡蛋 楞是没有一个被我给剥囫囵的 都是坑坑粑粑的
这还怎么滚啊 麻烦啊
然后我就出门买东西 中午我做饭
可恶的是 回家的路上 在自家楼道门口 竟然遇到死老鼠 吓的我乱叫
后来是笔着眼睛跨过去的 郁闷啊 哪天不看到 怎么就今天呢
不知道是不是自己过紧张了 还是真的就把自己看的很重要
的确是 早上收到了N条信息 有今天凌晨的 也有一大早的
被人记得的感觉挺好 也有告诉自己 只要你想快乐 就一定可以快乐的
可是现在已经下午4点多了 也不觉得快乐
先不写了 我怒了 电脑又出毛病了 |
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